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Il était une fois 4 appellations superbes entre Loire et Auvergne qui avait décidées de s’engager pour leurs vins. Mais on les avaient quelquefois cantonnées dans des recoins de rayonnage. Alors moi, Charlie Louise, je les ai sorties de ce cauchemar pour m’engager à leurs côtés car ce sont vraiment de … Drôles de Vins!

Ainsi commence donc ma folle épopée entre Les Côtes du Forez, la Côte Roannaise, les Côtes d’Auvergne et Saint-Pourçain.

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Chaque année, c’est aux Rameaux, que Limoux offre sa sympathique version de la communion entre fidèles.

En effet, le temps d’un chouette week-end, on peut découvrir les différents vins de l’appellation puis se tailler une jolie bavette sous la houlette d’un chef émérite. Après avoir longuement hésité avec un week-end en compagnie de la mère de l’homme, j’ai préféré lâchement le laisser seul face à une torture lente, longue et douloureuse.

Pour revenir à nos quilles et fuir la belle-mère, embarquement immédiat donc pour Toques et Clochers.
Ici, depuis 24 ans, Sieur d’Arques vend chaque année aux enchères les plus belles barriques de ses chardonnay dans une vente mythique où s’associe un chef émérite au profit de la réfection des clochers des villages de l’appellation.

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La nouvelle est tombée, implacable.
Il faut que je me fasse ramoner la cheminée.

Il était 7h32 ce matin, je dépiotais tranquillement le courrier du mois dernier alors qu’un sublime thé de chez Mariage infusait dans ma modeste théière Monoprix -J’aurais bien pris du Champagne tous les matins, mais la décadence a ses limites.  Mon compte en banque surtout, en fait.**-lorsque je tombai sur cette missive agressive de mon assureur m’enjoignant à produire sous peu un certificat de ramonage en règle.

L'image est bien évidemment racoleuse, ne me remerciez pas.

Rendez-vous fut donc pris avec un ramoneur dûment agrée.
Le jour dit, à huit tapantes, alors que mon coeur cognait fort , j’ouvrai ma porte pour tomber sur un pré-retraité à la bedaine tombante. Autant confesser que mon enthousiasme quant à la profession décru quelques peu. Il y a quelques années, on nous vantait cette France qui se lève tôt, autant t’avouer que les jeunes mâles affriolants eux, restent couchés. La vérité, ça s’affronte. Durement. Surtout à 8 heures du matin.

Dépitée, je regardais l’homme tapisser consciencieusement mes carreaux de suie, au doux son de « Ma p’tite dame, ça fait un moment que ça n’avait pas vu un ouvrier la-dedans. Je vais vous arranger cela ». Quand je fus assaillie par cette pensée (pour le moins) fulgurante: heureusement que l’homme ne fut pas un somptueux bricoleur aux muscles luisants (ne jamais sous-estimer le pouvoir de séduction d’un homme avec une brosse télescopique en main) car qu’aurais-je bien pu boire en accord avec lui?

Cette question essentielle était désormais posée: que boire donc avec un mâle aux muscles luisants, voir même, poussons la vraie réflexion à son but, un chippendale déguisé en pompier? Continuer la lecture →

Alors que je planchais activement à mon prochain article (comprenez vidais consciencieusement ma cave), mon téléphone sonna. D’une voix digne d’une opératrice de feu le minitel rose (la jeune génération a vraiment loupé des moments fantastiques), je décrochais et coassais un allô discordant.
A l’autre bout du fil, l’homme qui hante mes nuits et épuise ma messagerie: mon banquier. L’homme d’une mesquinerie folle commença à me parler de ce qu’il nomme dépenses et que j’appelle investissements oenologiques. Je l’écoutais donc mollement m’enjoindre en ces périodes fastes de notre économie à quelques placements judicieux à des taux de croissance équivalent à ceux d’un pays du tiers-monde. Ce n’est qu’après avoir promis de réfléchir aux fantastiques opportunités de notre glorieuse finance du ton convaincu d’un jeune éphèbe devant une vieille lady arthritique, que je pus enfin raccrocher.

Retournant à mes verres, je songeais à mes habitudes dispendieuses, me promettant pendant un quart de seconde (fort inutilement) de raisonner mon budget et devenir ce que les adultes nomment, responsable. Dès lors,  une question insoutenable étreint mon (petit)esprit: Que boire avec un rat?
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Il y a quelques jours, alors que je travaillais allègrement (comprenez surfais mollement à des heures indues en compagnie d’une jolie quille), google défilait sous mes yeux éteints la kyrielle de ses accords mets & vins.

Du chili en passant par le cake à la courgette tout à son accord. A mon humble avis, qui n’est absolument pas sollicité, le cake à la courgette étant déjà une aberration en soi, y ajouter un vin relève d’un non respect des conventions oenologiques élémentaires.
Il y a des recettes qui s’imagine réellement comme des déclarations de haine.

Je fus frappée par l’absence d’un accord pourtant essentiel: Que boire avec un con?
Parce que si, avec des amis, on vide la cave avec bonheur, on part même en quête du truc fantastique, improbable sur lequel on discourra jusqu’au bout de la nuit.
Qu’est-ce que l’on sort quand, malgré des tactiques digne du Mossad et de ma belle-mère réunis, le Con s’est invité dans votre canapé??

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